這是當年為了阿爾卡特公司辦的一個故事接龍比賽寫的
說是故事接龍，卻變成每個人都只接自己的故事……

當時阿爾卡特推出的ot221強調有三大功能：
免持擴音、可使用三號電池，以及分離式的來電震動器
所以我一寫完就知道我得到一隻手機了(快樂~~)

放上來給大家做個消遣~~
雖然有些文字不忍卒睹，
不過……唉，混口飯吃嘛~~
獎品拿到了就好:p

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手機持續傳來嘟嘟的聲響，
你還是沒接電話，是怎麼了？
你在做什麼？是沒聽到嗎？在忙？
還是………
我知道，你有許多事，你有你的興趣要追求要去做
我怕的卻是，你的心沒有空間來想我，
而面對你每天的不得不接觸，你會發現一個人所獨有的優點與可愛
而被感動。
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站在族長為了我們特別擴建的客房門外
手上還拿著惠如為工作人員特別準備當宵夜的燜地瓜
晚會結束後，我們又開會開到現在，
眼睛發著乾，好想閉上潤一下，休息一下
可是不到兩秒煩亂的心情又讓自己不由自主睜開了眼睛
想找到任何一絲的希望，讓我找到妳。
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還是找不到你
我用食指在手機上輕輕的點著
「O T 2 2 1」------同時在心中默默的唸著。
這是你送我的。你跟我說，「這內建就有免持聽筒唷！」
我知道，「以後跟我講電話，妳只要閉上眼睛，」嗯？
「就可以想像我是在妳面前跟妳說話」，你害我在馬路邊哭了起來。
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剛剛好不容易唱完最後一首歌，把那些可愛但又精力充沛到可惡的小孩哄上床
才發現手機上不知道幾通的來電顯示，不知道幾通……
還來不及看清楚妳的呼喚，畫面隨著嗶的一聲就消失了。
翻遍了背包，常不經意的我看來是忘了把特別採購的備用電池給帶來
看著村裡的發電機，想著近一公里外的那支聲音沙啞的電話
可恨自己是個太過文弱的都市人，
也恨不能把村人收音機裡的充電電池塞進我的爛手機
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我愛你，你知道嗎？
在黑夜，在白天。
我緊抱著棉被想填補心口的空虛
握著手機想打給你想聽到你的聲音
可是我不行，
我不能讓自己太依賴你
不能讓自己成為你的阻礙
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我想妳，妳聽見嗎？
在心裡，在眼中。
我好想拋下一切飛奔到妳身邊
從胸口往外擴散的空讓我想不管任何事只想著妳
可是我不行，
我不能讓自己這樣軟弱
不能讓自己不夠好去愛妳
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這是你回來後我們第一次約會
怎麼了，你感覺起來好生疏
說著爽朗的笑話
卻是你平常對朋友而不是對我的態度
你顯得好客氣 好客氣
我想說一些親密的話，卻說不出口
你 還愛我嗎？
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我們見面到現在已經兩個小時了
怎麼了，妳是不是不高興？
話顯得那麼少
我努力地想讓妳快樂
妳的沉默卻使我愈來愈不安
我好想緊緊地抱住妳，卻變得不敢靠近妳
妳 對我的感覺還是跟以前一樣嗎？
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「你還愛我嗎？」咬咬牙，我下定決心問道，
「當然，我愛妳」你答得急切，我的心卻更亂了，脫口一句說完馬上就後悔的話
「那你比較愛我還是愛你自己？」
你低頭想了想，沒有回答我的問題，卻說
「因為愛妳，讓我比以前更愛自己。」
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我低頭正要思考妳的問題。還沒想到自己的心究竟是如何，
卻記得曾經墮落的日子，因為愛上妳而開始重新對世界有了感覺
想成為一個更好的人，為了妳。
於是我決定不直接回答妳的問題，而把心中的話說了出來。
妳含淚不語，卻衝進了我的懷抱，
我感覺著妳的心跳。
隔天，妳拿了一個盒子給我，笑說「我覺得你還不夠愛自己。」
我打開包裝紙，是Alcatel的OT221，
「還有一個分離式的來電震動器，」我看到了，
「可以放在胸前的口袋裡」為什麼？
「讓你直接用心感受到我在呼喚你。」

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還記得在國中的年紀，成績也還不錯


會不時找些書來看，夢想成為文藝青年

為賦新詞強說愁，也嚐試著為愛情下定義，



曾經天真的認為愛情是純粹心靈上的諧調

是兩個人精神上的交流，是可以與肉體無關的


甚至還用物理的波動共振現象來解釋過愛情



直到國二時聽到一個深夜廣播節目

女主持人花了好幾天在介紹金賽性學報告

尤其著重在同性戀的部分

所以知道了絕對的同性戀和絕對的異性戀是很少的

大部分的人都是處在中間的位置，

可能因外在環境被潛移默化的改變。



我很驚訝，自己竟然沒有去思考過這麼明顯的問題

在那之前也不是沒聽過同性戀

可是在當時的教育宣傳和社會氛圍之下

很自然地就覺得排斥

跟男生肌膚相親更是無法接受的概念

對於同性戀的思考，總是很厭惡的很快就丟開了

從來沒有在腦海中停留太久

只有稍微懷疑了一下為什麼心理上愛一個同性卻可能造成肉體上的死亡？


(當時政府的宣傳中都將"同性戀"和"愛滋病"捆綁在一起)





聽到這個節目雖然解了我對於同性戀和愛滋病之間的疑惑


卻挑起了別的問題

第一次讓同性戀這個思想在腦中停留比較久之後

其實對同性戀本身也還沒有想太多


反而是對愛情的定義開始產生了懷疑




如果，如果愛情是純粹精神上的契合


愛情本身指涉到的只關乎思想、心靈，無關肉體慾望

那絕對的異性戀不就是很奇怪的一件事了嗎？


如果你愛的是他的靈魂、思想


他的肉體生得是男是女又有什麼差別呢？





終於，我完全地不相信"柏拉圖式戀愛"這件事


或者說，我不相信"一般人"


自認清高的跟我說崇尚的是精神上的交流


關於肉慾的部份是低下而不重要的。





要說柏拉圖式的戀愛


等你的愛已不分男女再跟我說吧





後來我雖然還是一直搞不懂愛情是什麼


但在暫時推導的定義中一定都包含了肉體


而我被演化論影響還蠻深的，


相信大部分的人體的功能人類的所作所為


若是可受基因影響，那都是有利於族群繁衍的


可是為了處理更困難的環境，人類構造愈來愈複雜


特別是大腦。


於是超越原有設計本意的能力，也不可捉摸的出現了


我們可以不受限制的做抽象思考以應付未知的問題


同樣的能力也可能讓人類做出無法被預知的決定





這是一個進化的過程


從肉體上的功能性(動物的本能動作)


轉到內在思想能力的複雜化


若是套用到愛情的討論上


雖然我認為肉體上的慾望是一定存在


最後的發展精神卻應該可以超越肉體。


而在當下的世界中


雙性戀是相對來說比同性戀異性戀都要進步的人種。




而或許，我們其實可以自己來進行這樣的演化


由於人的大腦是一種結構會變動的器官(連結會改變)


我們事實上可以"培養"自己成為雙性戀


我就偷偷努力中


而且，嘿嘿……

流水帳魔咒



以前曾在一串關於無名小站的論戰中看到這樣的兩造說法：

一方認為無名對於現今七年級生的寫作風氣有莫大貢獻

一方則嗤之以鼻地回應"如果記流水帳也算是寫作的話"。

我無意也不想加入來放我的馬後炮，(雖然我也不喜歡無名)

這裡來講講流水帳，不管無名。



從開始寫blog以來，"流水帳"這三個字就像一片緊緊跟隨的烏雲

揮不去吹不走，總是害怕一不小心就被潑了一身溼



這難道是從小的陰影？



記得從小學的時候開始，好像是一種風氣

學校家長都鼓勵小孩子培養寫日記的習慣

寒暑假作業也必定會有日記這一項。

而我們從小就被告誡，日記不要記流水帳，

那像是一種罪名，被貼上就代表了某種程度的殘廢

小孩子們逃避這種評價的一個方法就是不去在乎它

我們總在最後兩天寫完兩個月的日記，

好像在說我不是殘廢，我只是沒有花時間好好去做它。



可是仔細想想，在日記中記流水帳其實也沒有什麼

就是一個生活的記錄，記得自己生命中發生過的事情，

跟"上一輩"很喜歡的，家庭聚會時常會拿出來回味的相簿是一樣的。



而且，不管是寫什麼，持續的寫對於寫作其實就是一種很好的練習

在不斷的寫作之中，慢慢地就會發現新的方式來表達內心所想

目前網誌的簡便性及相互引用連結的社交性在網路上形成大大小小的社群

寫網誌的人在看朋友的日誌甚至是自己過去寫的日誌時

也會發現思考的盲點，然後意識學習到要怎麼讓看的人讀懂自己的文章

於是字句的選用，文章流程的編排，以至於氣氛的營造烘托

都可以在不斷"寫"的過程中慢慢被培養出來。

甚至是內容題材的豐富性

從有限的寫字經驗中我也能約體會到

"寫得愈多就會發現愈多可以寫"這件事



在電影揮灑烈愛中，Frida帶著畫去問Diego的意見

想知道自己是不是有繪畫的能力

Diego跟她說，如果想當畫家，什麼都別問，一直畫就是了。

換成是文字的形式也是一樣



不管流水帳是不是"寫作"

它至少是一個很好的練習方式



至於我的這個網誌，

由於已經在某些地方廣告，

我小小的期許自己寫的東西可以讓不認識我的人也有興趣看

所以會盡量地不只是記些瑣碎小事，

然後加上一兩句我好喜歡，我很感動……

我試著一個星期至少寫出一篇

並在每篇post中放入一個issue或是一些特別的意象

希望所寫的東西就算不能都打到痛處，也能搔到些癢處



另外，

因為有人對我說過：信好長，我直接跳到最後面看

因為是寫在網路上發表，我想沒有人會把它印出來看

因為選擇了這樣的發表形式，我盡量讓我的東西都是短短的就好

這是我的理念也是藉口。